En este mundo de locos, de subrealidades y parodias. De preguntas sin responder y miradas vacías.
En este mundo donde nadie entiende a nadie, donde todos quieren ser la tapa pero nadie tiene los huevos para ser el contenido. 
En este mundo en el que no caben más de dos protagonistas, donde todo es matar o morir. Donde todo es estereotipo y productos en serie. Donde hay cada vez más maquinitas, cada vez más plantitas y chicos en el subte. Ya no hay lugar ni para el amor, ni para la memoria, ni para la paz, ni para nada.
Cada uno en la suya.

Hasta dónde llegaré? Es difícil de creer..

Todavía no caigo: Estoy literalmente viviendo mi sueño.
Hay días que siento que no me va a alcanzar la vida para lograrlo, pero en el fondo tengo fe en que lo voy a conseguir!

Quien vive demasiado aferrado a su pasado no tiene esperanza en su visión del futuro.

Prefabricado

La vida pasa frente a tu ventana y no te queda nada salvo respirar.
Y dejas todo para mañana, callas las palabras, no quieres pensar.
Si te digo que podes parar, volver a comenzar pero hacerlo bien. 
Hay muchas cosas nuevas para probar, de nuevo intentar para volver a ser.
Si no llegás a la estación antes de que el tren se vaya.
Si estás sufriendo por amor y pasa el tiempo y el dolor no sana.
Si todo te sale al revés, torcido de cabeza a pies.
No olvides tenés el poder de no elegir ser
Un prefabricado

(Aclaro, lo escribí yo. Es una canción mía que no está terminada todavía)

Naturalidad

Uno desea muchas cosas, siempre decimos "quiero ser así", "me quiero parecer a.." pero en realidad no nos damos cuenta de que si en la vida queremos conseguir algo, sólo lo podemos lograr siendo nosotros mismos. Siendo transparentes, sinceros, solidarios, comprometidos, responsables.. Porque cuando fingís ser algo que no sos, te metés en un callejón sin salida, en un nudo de mentiras que después es muy difícil desatar.

Celebra la vida

Piensa libremente, ayuda a la gente
y por lo que quieras lucha y sé paciente.
Lleva poca carga, a nada te aferres
porque en este mundo nada es para siempre.
Y si alguien te engaña al decir te quiero, 
pon más leña al fuego y empieza de nuevo.
No dejes que caigan tus sueños al suelo
que mientras más amas, más cerca está el cielo.
Grita contra el odio, contra la mentira
que la guerra es muerte, y la paz es vida.

30000

Sentiste alguna vez lo que es tener el corazón roto?
Sentiste a los asuntos pendientes, volver, hasta volverte muy loco?
Si resulta que sí, si podrás entender, lo que me pasa a mí esta noche:
ella no va a volver y la pena me empieza a crecer adentro.
La moneda cayó por el lado de la soledad y el dolor.
Todo lo que termina, termina mal. Poco a poco.
Y si no termina se contamina mal, y eso se cubre de polvo.
Me parece que soy de la quinta que vio el mundial setenta y ocho,
me tocó crecer viendo a mi alrededor paranoia y dolor.
La moneda cayó por el lado de la soledad.

No me lastimes con tus crímenes perfectos
mientras la gente indiferente se da cuenta.
De vez en cuando solamente sale afuera la peor madera.
Si resulta que sí, si podrás entender lo que me pasa a mí esta noche:
ella no va a volver y la pena me empieza a crecer adentro.
La moneda cayó por el lado de la soledad y el dolor.
La moneda cayó por el lado de la soledad otra vez.
La moneda cayó por el lado de la soledad.

Ser natural es lo mejor

YES!
El arte de Vivir.

Un Paso

Si tienes miedo a equivocarte ya estás equivocado.
Si tienes miedo a perder ya estás perdido.
Si tienes miedo a vivir ya estás vencido.
Si tienes miedo a sentir, es que no has elegido.
Un paso ya es el camino
un paso hacia tu destino.
Un paso te abre la puerta
y sueña tu alma despierta.
Vivir a pleno, vivir sin miedo.
Vivir el instante y siempre animarse.
Vivir a pleno, vivir sin miedo.
Vivir el instante y siempre animarse..

Capás entiendas por qué lo digo, capás ni te des cuenta de que es para vos. Pero en una de esas reaccionás y te das cuenta de que todo fue por miedo, y que podrías arreglar algunas cosas.. Hay personas, en particular una, que todavía tiene la esperanza de que eso pase. Pensalo

Jai Guru Deva Om

Así de simple. No te gusta, no lo mires!:)

Este blog lo hice básicamente para descargarme. Y como sé que nadie lo lee ni lo va a leer, salvo las pocas personas que saben que existe (y en realidad no me importa que lean nada de lo que pongo aca), pongo las cosas que en realidad me pasan, cosas que pienso o que siento. Soy dramática, exagerada muchas veces, pienso demasiado lo que siento entonces lo puedo describir bastante bien. En fin, tengo una manera particular de ver el mundo y la vida. Si te gusta, bien. Y si no, nadie te obliga a leerlo! Esto lo hice para mí y únicamente para mí. Ahora, que otras personas lo lean, depende de ellos!
Cada uno tiene su opinión, y está perfecto que sea así. Entonces, si algo no te gusta es comprensible, cada uno tiene gustos diferentes. Pero sería hipócrita decir que algo no te gusta y mirarlo, o no? Así que si no te gusta sos libre de hacer lo que te guste:) Besitos!

Quiero irme, pero me quiero quedar

Llegué a Ushuaia hace una semana. Estoy feliz porque me estoy juntando con todos mis amigos, hice amigos nuevos, lo vi a él, que no lo veía hacía dos meses ya.. Pero a la vez estoy ansiosa por ver cómo va a ser todo cuando vuelva. Sé que los voy a extrañar mucho, pero me da intriga y quiero volver para ver qué va a pasar.
Soy como el universo antes del big bang.

Lo peor es que te sigo amando.

No sé cómo funciona el destino, la verdad no creo en esas cosas. Pero sé que hay algo que siempre termina juntándonos de alguna forma. Hay una fuerza que nos atrae, no entiendo por qué pero somos como los dos polos.
Después de todo lo que pasó, me convencí (y me convencieron) de que me olvide de él. Pero cómo me puedo olvidar de una persona que cambió mi vida? Cómo me puedo olvidar de alguien que con tan sólo una sonrisa me transforma? Cómo hago, cómo hago para siquiera pensar en no sentir nada por él? Si lo amo, lo amo, lo admito. Lo amo y lo voy a seguir amando. Digan lo que digan, lo que siento nunca cambia. Aunque intente convencerme de que él no es para mí, ni yo para él.
Me cuesta muchísimo verlo sin darle un abrazo.. Me muero de ganas de pasar tardes como las de antes con él, y sólo con el.. Y que por un rato el mundo deje de girar. Quiero volver el tiempo atrás, pero al mismo tiempo avanzar y enfrentar lo que viene.
Me gustaría que todo fuera diferente,  debe ser lindo tener un final feliz. El problema no es la parte de feliz.. Tampoco sé si existe en sí el problema. A ver si me explico.. Yo, dentro de todo, soy feliz. Y como la vida es así, no tiene finales.. Sino que es una serie de continuidades y cambios. La palabra nunca y siempre no existen.
En fin, me estoy yendo de tema. La cosa es que no me puedo olvidar de él, y que tengo una lucha interna entre lo que querría que pasara y lo que pasa. Digamos que tuve momentos mejores.

Hablás de amor, como si alguna vez lo hubieras sentido.

No tenés ni idea de lo que se siente estar enamorada, hasta que no te pasa no te das cuenta de lo pequeño que era el mundo antes. Es como si te sacaras una venda de los ojos y comenzaras a descubrir todo lo lindo del universo en tan sólo una tarde, una sonrisa, un beso. Todo de repente es maravilloso, la vida te sonríe. Pero como todo efecto, empieza y termina.

Ay, cuando termina.. Es lo peor que te puede pasar. La desilusión, es pasar de ser una princesa a un trapo de piso en una llamada telefónica. Es pasar días y noches llorando sin saber por qué. Sentir que cada canción tiene su nombre incrustado en la melodía. Te sentís devastada, derrotada. Como si el mundo estuviera afuera de tu ventana y sólo lo miraras pasar.

Es sólo un tiempo, hasta que te recomponés. Como yo digo, "cargás las pilas". 

Pero cómo podés sentirte identificada con una canción que ni siquiera debería tener sentido para vos? Nunca sentiste el amor, es más, decidiste no hacerlo. No critico eso, pero no tengas la hipócrita manía de decir haber sufrido por amor. Porque sabés que es mentira.

No entendés NADA de lo que me pasa.

Esto creo que nunca lo había publicado antes..
Estoy harta de que todos acá quieran "solucionarme" la vida. Apenas llegué y me va a costar tiempo y esfuerzo asimilar todo este cambio. Pero no lo entienden, y se esmeran en hacerme notar todas los "problemas" que tengo. Me insisten para que haga cosas que sí, sirven.. Pero no saben cómo estoy yo en realidad, no saben que hay cosas más importantes que debería "arreglar". En algún momento voy a bajar de peso, pero no puedo con todo al mismo tiempo. A ellos qué les molesta si soy gorda, obesa, normal, flaca o anoréxica?
Con el tema "él" mas o menos la voy llevando.. Lo extraño, pero todavía sigo sin hablarle por mi cuenta.
Quiero ver a mis amigos, quiero ir a MI CIUDAD, quiero sentirme en casa por una puta vez. Hace dos meses que vivo en la nada. Dos meses de sentir ese vacío que no se llena más. Dos difíciles meses de constantes cambios que va a costar varios más para equilibrarse..

Todo marcha bien.

Parece que el plan de "ignorarlo" funciona, porque me habló. Pero no creo que llegue a mucho más que eso. Igualmente, estoy disfrutando mucho más ahora que no estoy pendiente de él todo el tiempo.
Esta entrada no va a ser muy larga, pero ya tengo una sonrisa en mi cara.. Eso lo dice todo.

Vuelvo a empezar de nuevo.

Ahora sí. No voy a ponerme a escribir todo lo que pasó desde la última entrada, porque es mucho. Pasaron cosas buenas y malas. Pero ahora sólo hay una que me da vueltas en la cabeza todo el día: él.
La verdad había dado el tema por superado. Ya no lo registraba, estaba enojada con él por todo lo que había pasado entre nosotros (es largo, prefiero no especificar).
No voy a mentir, lo extrañaba mucho. Pero me había limitado a pensar en lo mal que me hacía, entonces tenía un no muy duradero efecto de olvido.
Aguanté, aguanté mucho. Hasta que en un momento me di cuenta de que en realidad no había superado nada.
En ese momento yo creía que me odiaba. No sé por qué había deducido eso, pero estaba totalmente segura. Después de haberme asegurado de que era mentira, le hablé.
Me pidió perdón, hablamos bastante y me dijo un montón de cosas (entre ellas que era re importante para él, y que me quería muchísimo, y que quería que fuéramos amigos) hasta que nos despedimos.
Al otro día me llamó. Hablamos tres horas y media. Y ahí fue cuando me empecé a confundir de nuevo. Todo iba bien hasta que él dijo que me extrañaba y me dedicó una canción que me dejó pensando.. Esa noche cuando nos despedimos yo le dije chau. Y él me dijo te amo.
La realidad es que yo también lo amo. Pero no se lo quiero decir, no quiero volver a caer. Porque sé exactamente lo que él busca. Él quiere chapar un par de veces más y después olvidarse de que existo.
Y la verdad es que lo mío va más allá que eso. A mi me encantaría estar con él en serio, que pudiera mirarlo y decir "ese es mi novio". Pero lamentablemente él no está listo para algo así, y menos en la situación en la que estoy. Convengamos que a 3000 Km. de distancia estar en una relación es muy difícil.
Es así, lo extraño. Pero lo mejor sería olvidarme de él, por lo menos hasta que viaje a Ushuaia (en veinte días). Voy a disfrutar de mis vacaciones y de mi casa nueva, y cuando llegue el momento veré que hago. Por ahora, las cosas son así y así se van a quedar.

La Locura Empieza Ya.

Llegué! Esto es increíble, ya terminamos de ordenar todas las cosas de la mudanza (como pudimos, porque casi no hay muebles) y hoy vinieron a instalar internet y el cable.
Esto ya es bastante estable como hogar, al menos para mí.. Pero es una lástima que pasado mañana ya nos vayamos a Mar del Plata.
La verdad me hubiera gustado estar más tiempo acá. Es más, hasta sería capaz de suspender mi viaje a Ushuaia por adaptarme un poco más a esto. Pero bueno, es así.
Mañana voy a ir con mi mamá a comprar los muebles de mi habitación (al fin!) Ojalá que encuentre los que yo quiero.
Va a ser un día largo, y son las tres de la mañana así que mucho más no puedo escribir, mañana describo más.

Vagancia

Hoy fue un día de no hacer absolutamente nada, estuve con dolor de panza desde el mediodía y me pasé la tarde tirada en el sillón comiendo helado, viendo tele o con la computadora.
Lo bueno es que las cosas van mejorando cada vez más, y estoy emocionada porque falta cada vez menos para irnos. Sé que antes no estaba muy feliz de que nos fuéramos, pero ahora que vivo acá no veo la hora de irme.
Además voy a volver en Febrero, así que no es algo tan grave porque voy a ver a todos mis amigos en un mes, o menos.
Tengo muchas ganas de comprar los muebles de mi cuarto, estoy planeando la decoración desde hace mucho tiempo para que quede perfecto.
Ya sé que seguramente no voy a encontrar exactamente lo que quiero, pero creo que se le va a acercar bastante. En el tiempo que estuve viviendo acá me ocupé de buscar direcciones en Buenos Aires de casas de decoración Vintage (el estilo que yo quiero) y encontré dos en Palermo. Me viene bastante bien porque en Palermo Soho pensaba comprar adornos y esas cosas, y al tener el auto allá moverme en esa zona no va a ser algo difícil.
Hoy también estuve pensando que no voy a poder estudiar todos los instrumentos que quiero (guitarra, bajo, batería, piano y saxo) primero porque no me va a dar el tiempo ni la mente, y segundo que cada clase (por lo menos en esa academia) sale como trescientos pesos.. Así que por el momento voy a empezar con guitarra (mejor dicho terminar, porque ya sé un poco) y piano, porque al ser los dos melódicos puedo relacionar un poco lo que voy aprendiendo, en cambio si empezara con uno rítmico se me complicaría un poco más.
También quiero empezar un taller de teatro o comedia musical, cuando tenía en la escuela me encantaba.. Y ahora empiezo a pensar que algo de talento tengo. Digo, no que me la crea pero no canto mal, y tranquilamente podría ser actriz.

Cada vez falta menos!

En dos días ya nos vamos! Tengo ganas de estar en Mar del Plata, en la playa tomando sol o yendo a caminar con papá. Quince días es tiempo suficiente para bajar de peso, así que voy a empezar a cuidarme ni bien llegue. Y obviamente, a hacer ejercicio. Es un lugar muy lindo, aunque lleno de gente. Igualmente me gusta.
Además voy a recordar el viaje con las chicas de handball, mis mejores amigas.. Fue la mejor semana de mi vida.
Espero poder pasarla bien aunque no vaya con una amiga, creo que la novia de mi hermano tiene primos allá. Tal vez alguno sea de mi edad y pueda entretenerme un poco, es cuestión de tiempo.
Por el momento las cosas están re bien con mi hermano, mi papá está bastante tranquilo. Mamá está como loca porque no llega a hacer todo lo que quería dejar resuelto antes de irnos. Sin mencionar que este lugar es un desorden, pero no porque seamos desordenados sino porque es muy chico para nosotros.
Creo que cuando estemos viajando va a entender que está de vacaciones y va a relajarse un poco. O al menos eso espero.

Renacer

Las cosas van mejorando con el tiempo, mi hermano está feliz de nuevo (al menos eso parece) yo ya le encontré la vuelta para no aburrirme tanto, mi papá está un poco más tranquilo.. Mamá sigue un poco alterada pero ya se le va a pasar.
Hoy empecé a pensar en el futuro de nuevo, pero ahora como algo positivo. Proyectos, deportes, música, algo de teatro.. No está tan mal. Seguramente voy a encontrar muchas cosas para hacer, es cuestión de abrir la mente nada más.
Tengo que saber que me puedo encontrar con muchas cosas, así que tengo que ir abierta a cualquier oportunidad que se me presente, y aunque sea al principio no rechazar nada.
Soy una persona bastante extrovertida asi que no creo encontrar dificultades para relacionarme con gente nueva o ambientes nuevos.
Tengo una postura positiva, sé que me va a ir bien.

Vamos por Partes

Hoy fue un buen día relativamente, pasé tiempo con mis amigas y sacamos muchas fotos.
Pero mi estado de ánimo está en decadencia, me siento mal con mi cuerpo. Sé que siempre critiqué eso, pero en este momento no lo pude evitar.
Detesto profundamente la mentalidad con la que se mueve el mundo, el estereotipo de la rubia alta y flaquísima, con ojos claros y rasgos de muñequita. No existen mujeres así, no hay nadie perfecto en el mundo. Hasta las modelos tienen defectos.. Pero la tele y los medios nos hacen creer que si existe la perfección, y nos hace sentir inferiores, feas.
Nunca llegaría a extremos como la bulimia o la anorexia, jamás. Pero tampoco puedo decir ¨Born This Way¨ porque es algo que puedo cambiar, ya lo he hecho y no es tán difícil. Además viviendo en La Plata se va a facilitar más, con todo el deporte y el buen clima seguramente bajar de peso no va a ser un problema.
Por el momento no voy a poder hacer un cambio, estoy bastante alterada y el clima no ayuda para nada. Y como viajo el Lunes, en auto, voy a comer más hidratos que nunca durante varios días. Y es imposible hacer algo de actividad física cuando estás viajando.
Creo que lo mejor va a ser esperar a llegar a Mar del Plata, y en esos quince días ponerme las pilas.

Mejorando

Hoy se notó un cambio, salí un poco, me arreglé, fui a caminar con mi papá, digamos que fue bastante mejor que los días anteriores. Mañana seguro va a ser un buen día.
Mi hermano está mejor, dejó de trabajar y eso lo tranquiliza. Igual sigue habiendo tensión en la casa.. Pero de a poco va desapareciendo. Eso me encanta!
Hoy pensé mucho en viajar, en destinos, en lugares.. Tengo muchas ganas de ir a Estados Unidos!
Se lo dije a papá el otro día y me dijo que iba a hacer todo lo posible para llevarme este año, pero que era medio difícil porque tenemos que pagar muchas cosas (los muebles de la casa nueva, y cosas que compramos en La Plata). Espero poder ir, es mi mayor sueño conocer el mundo.. Empezando por Disney World.
Los sueños son increíbles, pero la realidad es aún mejor.

Ya empezamos

Empiezan las libertades.. Y empiezan los problemas. Creo que mi hermano estaba mejor sin celular, ni internet, ni salidas, ni todo lo que de golpe volvió a su vida después de más de un año de no tener nada. Mamá y papá creen que es un retroceso de su parte, yo creo que no se da cuenta de lo movilizados que estamos todos y que la causa de eso es él. Que no se da cuenta del sacrificio enorme que todos estamos haciendo, del gran esfuerzo que requiere empezar de nuevo en otro lado y seguir tratando de mejorar las cosas y sonreír.
Supongo que cuando le caiga la ficha de todo el cambio, recién ahí va a entender lo que sentimos. Por el momento, le da lo mismo.
A mí no me da lo mismo, la verdad estoy harta de la tensión que hay en la casa, si es que le puedo decir casa a este intento de hogar. Si pudiera me iría unos días a lo de alguna amiga, lo estoy considerando seriamente. No soporto más tener que ser la que tiene la iniciativa positiva todo el tiempo. No soporto tener que entender el enojo de todos, no poder decir lo que realmente siento. Sé que es difícil para todos, pero me parece que soy la más afectada.
Aunque salgo casi siempre, sigo sintiéndome encerrada en este lugar. Ojalá mañana pueda estar más tiempo con mis amigos, o haciendo cualquier otra cosa que no sea estar acá sola viendo tele.
Ojalá mañana me sienta un poco mejor.

Nuevo Comienzo

Es un nuevo año que empieza, una nueva vida.. Por lo menos para mí. Una nueva ciudad, una nueva casa, una nueva escuela, nuevos amigos, y por qué no renovarme yo misma también?
Tantas cosas nuevas y tantos cambios en mi vida me van a tener bastante ocupada este dos mil doce, además de los nuevos proyectos que espero emprender.
Conociéndome no creo que se me haga difícil integrarme en un nuevo grupo de personas (o varios, considerando todas las actividades extracurriculares que quiero hacer), pero aún así tengo algo de miedo. Es que no sé con qué me voy a encontrar, no conozco a nadie y no voy a saber a qué me enfrento hasta Marzo. Dos meses es mucho para estar ansiosa por eso.. Además, sólo tengo quince días de vacaciones porque el resto del verano vamos a estar mudándonos e instalándonos en la nueva casa.
Igualmente, por ahora estoy bien.